Le dernier jour (Oui, non, peut-être ?)

10 octobre 2024. J’ai l’impression que mon corps m’abandonne. Je suis épuisée, physiquement, spirituellement et émotionnellement. Malgré tous mes efforts, ma qualité de vie semble au plus bas. Comment les gens parviennent-ils à traverser des moments comme celui-ci ? Chaque jour, je m’assois et je pense à cette Allemande qui a choisi l’euthanasie parce qu’elle ne pouvait plus supporter sa vie. Et honnêtement, cette option commence à avoir plus de sens pour moi. J’ai tellement pleuré que je suis engourdie maintenant, et je n’ai plus peur de mourir. Je veux juste que tout s’arrête – c’est bouleversant. Je ne sais même pas ce que « ça » signifie, mais j’ai juste besoin que ça s’arrête.

Je me demande comment les gens parviennent à vivre une vie aussi normale, entourés d’amis, à participer à des fêtes et à s’intégrer si naturellement. Et puis il y a des gens comme moi, seuls, déconnectés, jamais invités nulle part. Ce n’est pas seulement une question d’introversion ; nous avons tous besoin d’amour et de connexion. Ce n’est pas aussi simple qu’il y paraît. J’ai passé 25 ans sur cette terre et je ne sais toujours pas comment m’y retrouver dans la vie.

Comment désapprendre un traumatisme de l’enfance ? Cela semble être une tâche impossible et chaque jour, je me sens m’éloigner un peu plus de la personne que je suis censée être. J’ai tout donné, je me suis battue, mais je ne m’améliore pas. Est-ce que je fais quelque chose de mal ? Plus j’essaie, plus je me sens mal à l’aise et le monde me fait me sentir mal à l’aise et mal dans ma peau. J’ai lutté contre tant de problèmes personnels et, honnêtement, j’aimerais juste être normale. J’ai peur de rester toujours coincée dans cette solitude, piégée dans mon propre esprit, alors que d’autres autour de moi semblent partager des expériences similaires mais s’épanouissent malgré tout.

Comment se démarquer dans un monde comme celui-ci ? J’ai beaucoup de mal à le faire. Je vois les autres entrer dans une pièce et attirer l’attention sans effort. Mais pour moi, si je ne fais pas le premier pas, je finirai seule. Et même quand je le fais, les gens semblent toujours préférer les autres à moi. Peut-être que j’essaie trop d’être appréciée, ou peut-être que je suis juste maladroite et réservée, ou peut-être que je ne correspond pas au modèle que la société attend d’eux. J’ai essayé si fort d’être la femme de valeur dont tout le monde parle, mais j’ai perdu mon identité il y a longtemps. Je ne peux pas m’empêcher de voir les autres comme des menaces au lieu de les accepter. Je suis compétitive d’une manière qui ne fait que m’isoler davantage.

J'ai essayé d'être une « personne comme ça », mais j'ai toujours l'impression de finir par être un ami de seconde main, un garde du corps ou juste un autre nom dans la liste de contacts de quelqu'un. J'essaie de suivre les tendances, mais je me sens toujours à l'écart, trop maladroit, trop laid pour même participer. Je ne sais pas si je l'explique bien, mais peut-être que vous comprenez.

Tout cela est tellement accablant, ces batailles mentales que je mène tous les jours. Comme je l’ai dit au début, j’ai l’impression que tout en moi s’effondre. J’ai essayé pendant si longtemps, j’ai fait tout ce que j’ai pu, mais maintenant, tout ce qui me reste, ce sont les rêves d’une vie que j’aurais aimé vivre. Je sais que nous disons souvent que nous avons le pouvoir de changer notre vie, et je ne le nie pas, mais certains d’entre nous souffrent tellement que cela semble insupportable. Certains d’entre nous veulent juste se reposer.

Aujourd'hui, je me suis sentie étourdie et lente, comme si mon corps m'abandonnait. C'est peut-être mon dernier jour, peut-être pas. Mais si vous lisez ceci, sachez que j'ai essayé. J'ai essayé de vivre, j'ai essayé d'être meilleure. Si j'y arrive, alors je me battrai pour un autre jour. Mais pour l'instant, j'ai besoin de toute l'aide possible, car je ne sais pas combien de temps je pourrai encore supporter.

~ Par un insecte d'amour spécial